La Pareja en Disputa

Con su nuevo libro, La pareja en disputa, Luciano Lutereau vuelve a discutir el problema de los vínculos en el marco de la hipermodernidad. Con el auge de las apps de citas y el sexo virtual, el deseo de formar pareja ha cambiado considerablemente. Mientras el tan capitalista y, por tanto, acertadamente denominado “mercado del deseo” amplía su oferta, curiosamente, nos sentimos cada vez más solos. Muchos defienden la soltería como último bastión de la libertad; otros la padecen como la forma más mezquina de subsistencia. Una cosa es segura… ¡qué difícil era estar juntos! Este es el punto que aborda y desnuda la mirada sagaz del psicoanalista y filósofo Luciano Lutereau. ¿Por qué la nuestra es la época del sexo sin erotismo? ¿Es lo mismo follar que desear? Si el modelo de pareja de antaño fue fruto de una búsqueda de consenso, el modelo actual, nos advierte el autor, se ha reducido a una sociedad de ayuda mutua en la que el deseo es siempre un tercero en discordia. En fin, ¿no es que pedimos mucho amor? El prólogo del renombrado psicoanalista Joseph Knobel Freud lo señala, sugiriendo que quizás el problema no radica tanto en poder estar juntos sino en aprender a estar solo. Los dos epílogos que completan el libro también hacen su aporte a la pregunta; mientras Claudia Zuschterman se pregunta si no es en la conformación de una familia donde se origina el conflicto, Trinidad Avaria reflexiona sobre cómo logramos volver a amar después del amor. Solteros en pareja, separados que se juntan, convivientes que se aíslan, son paradojas de la hipermodernidad. El libro de Luciano Lutereau, que bien podría servir como un lúcido retrato de la época, revela la agonía de ciertos modelos de vida que nos dejan perplejos e insatisfechos, tratando de asir lo esquivo —es decir, el deseo—, como perros que se persiguen la cola.

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